亲爱的爸爸妈妈，见字如面：
很惭愧，自从进入高中以后，真的好久好久没有认真地和你们聊过天了。原来时间比较充裕时，总是抱怨时间太少，不想把空余的时间留给你们。可当时间真的少到无法挽回的时候，却找不出时间来补救了。所以，真的很珍惜为数不多的机会，也希望我们能继续在剩余的时间中坚强地一起走下去。
我知道世界上有一种东西永远不会磨灭，那就是你们的爱。母亲你怀胎十月，生下来我。父亲你用自己宽厚的肩膀，托付起我的童年。我从你们身上获取的太多太多，我要走了母亲的靑丝，留给你两鬂霜白。我要走了父亲的健康，留给你一身病痛。
而站在髙三这个最后的平台上，我还在疯狂地向你们索取，我打着自己正在学习的旗号，喝个水要你们递、吃个饭要事先添好、说话不到一半就不耐烦...……我事无忌惮地、贪婪地压榨着你们，随意地、亳不顾情面地怒斥着你们，我把所有不敢在外释放出来的坏心情，像垃圾一样倾倒给你们，你们唯一能做的只有默默接受，也不得不接受，你们在难过伤心的同时还得同时照顾我的心情。我的痛，你们知道；可你们的痛，只有你们自己知道。
我是个很挑食的孩子，什么都不太爱吃，还记得妈妈不久前熬了一上午的牛肉汤，因为辣的缘故，我一口都没喝，我还记得当时你脸上生气但又无奈的神情；我力气很小，什么重活都干不动，还记得爸爸在那么炎热的夏天里，一个人走完了整个房子的电路，那时候我才学完电学，可我什么忙都帮不上。
没有什么做作业送牛奶、晚上睡觉给我盖被子的情节，有的是陪我打点滴打到凌晨两点，有的是不辞辛苦从十里铺给我送饭，有的是考前一次次加油，有的是每一次的对我的宽容、对我的忍耐。我把一切都看在心里，却从未展现在行动上。
曾经看到这一句话：父母对子女关爱得多了，就显得唠唠叨叨、喋喋不休，做子女的肯定会厌烦，但是孝顺的子女是应该顾及到父母的爱的，无论父母多么落后，他们永远是你的父母。千万不要以怨报德，恶语相加，伤了他们的心。
都说失去的才是最珍贵的，当我在不远的将来踏入大学的门槛，离家万里，想必一定会十分怀恋当日的唠叨与嘱咐吧。所以我真的很后悔，年少无知的我在自己的路上驰骋的时候，将你们忽略，甚至我曾经认为，你们是我追求自由的门槛，可时间也来不及给我说该说的话、做该做的事了，我目前只能像原来借口里说的那样，专心于学习。所以，也希望你们能够体谅。
但有时候，也特别希望你们能再多给我一点属于我自己的空间。
我们每天7点上学，10点放学，同时每天都处在极度紧张的环境下。所以，每天早晨起来和晚上刚放学的时候，我整个人都是蒙的，我需要一段时间来调整自己的状态。而你们当然也是处于关心我的角度吧，你们会追着我问个不停，比如：昨晚有没有睡好、今天在学校表现怎么样、有没有遇到什么问题之类的话。其实我也是蛮乐意与你们分享我过得怎么样，甚至有时候还想问问你们一天的工作如何。可我的状态不允许，我的脑袋仍处于混沌，通常回答你们一个问题后就失神了，根本没有精力去应对你们接二连三的问题。我迫切需要一个淸净的大脑去迎接每一天的挑战，这是首先想请你们见谅的第一点。
再者则是希望你们能为了我少些争吵，多些和睦。
家里能发生的也就那么几件事，真的没必要每件事都去争个输贏、评个高下。因为在我心中，你们同样重要，同样值得我去爱、去关心、去照顾。有些事情真的没有那么严重，并不是必须在争吵中得出最后的结论，各自退一步，海阔天空。我们各有各的优点，也自然会有相应的缺点。为什么不互相包容、互相学习呢？真的没必要处处针锋相对，你们说是么？
我不是一个成熟的孩子，在家靠你们悉心照料，在外面也是一大堆朋友保护着我不受伤害，我也深刻地知道我有一天不得不踏入从未进入的社会，我知道它充满未知，我也了解到它的黑暗与可怕。但我会一直秉持着一颗初心：我爱每个关心过我的人，我感激每一个曾经帮助过我的人。
所以冥冥之中有股力量一直支持着我继续前进，我也相信我不会被世俗所浸染，被恐惧所打倒。因为我知道，只要我回头，你们就会在后方支持着我，即使我有天与你们隔了千山万水，即使山无棱，天地合，我也不会与君绝！
离最后一站也只有短短两百多天了，我们之间的相处也只会越来越好，真心希望我们能在接下来的日子里，温馨和谐地携手走过。
心之所想，不知所言。
永远和你们在一起的小志