前段时间，朋友跟交往了7年的男友分手，提及原因，朋友眼眶一红，说：

我们彼此契合，他父母却看我一万个不顺眼。

觉得自家儿子是香饽饽，我方方面面差他一截，却不知道在我爸眼里，我也是万里挑一的人，没理由经受别人一点冷眼与轻视。

第一次见面，就闹得不高兴，到后面，谈崩简直成了必然。

两个人的恋爱，谈成了两家人的恋爱，实在让人惋惜，也让人头疼。

前两天，郎朗在微博公布喜讯，消息一出来，相关话题就在热搜挂了整整两天。

祝福参半，惊喜参半，大家都想知道，到底是谁让征服了我们的“东方莫扎特”？

网友是这样评价郎朗妻子的：

才华与美貌并存，各项履历皆能拿得出手，难怪能入得了郎朗父亲的法眼。

为什么这么说？

因为郎朗父亲曾在公开场合替儿子大谈择偶标准，标准极其严苛：

找有权有势的吧，有下台的时候；

找有钱的，郎朗的钱够花；

而且我们是艺术家，注重精神享受；

找皇家的不错，我们和查尔斯王子关系不错，可他没有女儿。

中国父母对于子女的爱情，往往有种不健康的关爱：

就是过于限制与干涉，缺少祝福与尊重。

别把两个人的恋爱

谈成两家人的恋爱

这也让我想起，papi酱在网上分享了和丈夫老胡的故事：

papi酱跟老胡在一起10年，双方父母都没打过照面。

至于原因，papi酱是这样说的：

对他的父母来说，他们的儿子是最重要的；

对我的父母来说，他们的女儿是最重要的；

所以，其实女婿要不要带回来，儿媳要不要带回去，双方父母要不要见面，并没有那么重要，我们先去陪伴各自的父母，才是最重要的。

其实，感情到最后，只是两个人过日子，父母的意见终究只是参考。

亲情靠自己守，爱情也靠自己守。

有句话说：

父母之情是天下最自私的感情，他们的世界里总是最先有自己的孩子。

所以papi酱说，女孩不能把婆婆当成妈，我深以为然。

你妈会包容你的坏情绪，小性子，你婆婆可不会。

承认这一点，大家不至于太辛苦。

保持一份界限，合得来则聚，合不来则客客气气。

三观不合，别瞎纠缠

最近，朋友莎莎跟老公闹离婚。

离婚的原因很简单——消费观不同。

有次莎莎买了个125元的帽子，老公一脸不高兴，说：“以后在淘宝买，别在商场买了。”

因为消费观念不同，两个人经常吵架。

莎莎说：“当初是看他老实可靠，虽然三观不一样，但想着慢慢磨合就好了。”

婚后莎莎才明白：

“三观是爱情的基础，三观不同，在一起就是折磨。”

什么才是真正的三观不和，看过一段话解释说：

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合。

你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合。

但是他说那玩意死贵，还不好吃，说你真是做作，这就是三观不合。

相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

圈子不同，不要硬融；三观不合，别瞎纠缠。

短的是人生，长的是磨难，把爱情留个那个懂你的人。

有时候，维持感情的秘诀，不过就是一句“我懂你”。

爱情是一场精确的匹配游戏

麻省理工的教授艾瑞里，做过一个实验叫：

男女配对。

实验找来100位学生，男女各半，制作了100张卡片，男生贴单数，女生贴双数。

实验规则：

1、自己不能偷看自己的数字。

2、看见对方的数字不能告诉对方。

实验要求：

找一个异性配对，两人加起来数字越大，得到的奖品越高。

猜猜结果如何？

结果1：数字越大的人，想跟他匹配的异性越多，而数字越小的人，没人选择。

结果2：开始配对成功的人，看到更大的数字后，马上变卦去追求更高数字的人。

结果3：配对成功的对象，都是跟自己数字非常相近的。

实验结束后艾瑞里说：

如果爱情是一场精确的匹配游戏，最重要的是你自身的价值有多高，而你采取什么办法去恋爱可能都是次要的。

所以，婚姻的本质是两个人能量的交互，势均力敌的婚姻才能够长久。

如果你要结婚，请跟精神上门当户对的人结婚；

如果你要嫁人，请嫁给爱情。

因为：

只有找到精神伴侣，才能白头偕老、同度余生；

越来越爱，才会理解默契、相处不累，才叫嫁给爱情。